Spannende Studie: Was macht eine Ehe erfolgreich – und was treibt sie in Richtung Scheidung?

Zwischen Ideal und Realität moderner Beziehungen

Ehe galt lange als stabiler Lebensanker – als Versprechen von Sicherheit, Nähe und Beständigkeit. Doch aktuelle Studien zeichnen ein ernüchterndes Bild: Rund zwei von drei Ehen enden heute in einer Scheidung, und die Erfolgsquote bei Zweitehen ist sogar noch niedriger.
Diese Zahlen werfen eine zentrale Frage auf: Warum scheitern so viele Beziehungen – und was unterscheidet die wenigen stabilen von den vielen zerbrochenen?

Die Forschung liefert darauf differenzierte Antworten, die weit über einfache Schuldzuweisungen hinausgehen.

Was die Wissenschaft über gescheiterte Ehen sagt

Psychologische Langzeitstudien zeigen, dass nicht einzelne Konflikte, sondern dauerhafte negative Muster den größten Schaden anrichten. Besonders problematisch ist, wenn Partner beginnen, einander durch eine negative innere Brille zu sehen.

Typische Denkfallen sind:

• „Er meint es nie gut mit mir.“

• „Sie wird sich sowieso nicht ändern.“

• „Ich bin immer derjenige, der nachgibt.“

Solche inneren Überzeugungen verfestigen sich mit der Zeit und beeinflussen jede neue Situation – selbst neutrale oder positive Momente werden dann negativ interpretiert. Studien zeigen, dass diese Denkmuster extrem schwer zu verändern sind, selbst durch Paartherapie.

Die vier größten Beziehungskiller laut Forschung

Der renommierte Psychologe John Gottman identifizierte vier Verhaltensweisen, die statistisch besonders häufig zur Scheidung führen:

1. Kritik – Angriffe auf den Charakter statt auf das Verhalten

2. Verachtung – Spott, Sarkasmus, Herabwürdigung

3. Rechtfertigung – ständige Verteidigung statt Zuhören

4. Rückzug – emotionale Abschottung und Schweigen

Je häufiger diese Muster auftreten, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit einer langfristig stabilen Ehe.

Emotionen: Motor oder Stolperfalle?

Emotionen spielen eine zentrale Rolle – aber nicht so, wie viele glauben. Nicht starke Gefühle zerstören Beziehungen, sondern unregulierte Emotionen.
Paare, die gelernt haben, mit Enttäuschung, Frustration und Angst offen umzugehen, bleiben nachweislich länger zusammen als solche, die Konflikte vermeiden oder unterdrücken.

Interessanterweise zeigen Studien: Emotionale Nähe entsteht nicht durch Harmonie, sondern durch ehrliche, respektvolle Auseinandersetzung.

Erwartungen – der stille Saboteur

Moderne Ehen tragen eine enorme Last an Erwartungen:

• Der Partner soll Liebhaber, bester Freund, Seelentröster und Lebenscoach zugleich sein.

• Gleichzeitig soll er sich kaum verändern, aber dennoch ständig weiterentwickeln.

Viele Beziehungen scheitern nicht an mangelnder Liebe, sondern an unerfüllbaren Erwartungen, die nie offen ausgesprochen wurden. Je größer die Diskrepanz zwischen Erwartung und Realität, desto größer die Enttäuschung.

Was religiöse und philosophische Ansätze betonen

Religiöse und spirituelle Traditionen setzen einen anderen Schwerpunkt: Verbindlichkeit, Geduld und Selbstverantwortung.
Nicht das ständige Glück steht im Vordergrund, sondern Wachstum durch Herausforderungen. Beziehungen werden hier als Weg verstanden – nicht als Konsumprodukt, das ersetzt wird, wenn es unbequem wird.

Diese Perspektive erklärt, warum Paare mit klaren gemeinsamen Werten statistisch stabilere Beziehungen führen.

Gewohnheiten: Unsichtbar, aber entscheidend

Viele Ehen zerbrechen nicht plötzlich, sondern leise und schleichend. Kleine tägliche Gewohnheiten entscheiden über Nähe oder Distanz:

• Zuhören oder Unterbrechen

• Dankbarkeit oder Selbstverständlichkeit

• Gemeinsame Zeit oder emotionale Vernachlässigung

Studien zeigen: Positive Mikro-Gewohnheiten haben langfristig mehr Einfluss auf die Stabilität einer Ehe als große romantische Gesten.

Was entscheidet wirklich über Erfolg oder Scheitern?

Erfolgreiche Ehen basieren selten auf perfekten Partnern. Sie entstehen dort, wo:

• negative Denkmuster erkannt und reflektiert werden

• Erwartungen realistisch bleiben

• Emotionen reguliert statt verdrängt werden

• gemeinsame Werte über kurzfristige Bedürfnisse gestellt werden

Die entscheidende Frage lautet daher nicht:
„Ist mein Partner richtig für mich?“
sondern:
„Bin ich bereit, bewusst, ehrlich und verantwortlich Beziehung zu leben?“

Vielleicht liegt genau darin der wahre Schlüssel zu einer stabilen Ehe.